近日看到一則新聞，美國一位慈愛的母親，獨自照顧多病在身的癱瘓女兒，兩人的樂觀精神，為社會帶來很多正能量，也有很多愛心人士施與援助之手。

然而觀眾猜對開頭沒猜對結(jié)局——女兒與網(wǎng)上認識的男友合謀捅死了自己母親，并發(fā)在微博上廣而告之。

隨著警方調(diào)查最后真相大白，原來被母親宣傳的女兒的“多病”都是謊言，女兒實際上很健康，根本沒有“染色體缺失、肌肉萎縮癥、癲癇、重度哮喘、睡眠呼吸中止癥、智力缺陷”這些捏造出來的疾病，而是母親為了獲得社會人士的關(guān)愛，編造出來的。

原來她從小在母親一個又一個溫柔的謊言中長大，被迫地接受著母親仁慈的“大愛”，被當(dāng)作一個病人養(yǎng)著，吃著各種藥物。直到女兒認識了網(wǎng)友后，她才意識到自己不能生活在謊言之中。為了擺脫媽媽的控制，她最終走上了極端。

這樣的事件并不多見，何況查出那個母親是患有嚴重的心理疾病。然而在我們周圍的社會家庭中，會有這樣的情況嗎？事實上，并不少見。

其實中國的家長很容易存在這樣的問題。在家中對孩子控制過多，造成孩子做事沒有主見、沒有自信，不能堅持自己的立場，經(jīng)常討好別人。但是這樣的“乖乖女”一旦爆發(fā)，后果驚人。

自卑的原因有很多，被強勢管教是第一個

• “我覺得現(xiàn)在監(jiān)獄里的生活都比之前跟媽媽一起生活要自由?！?/span>

  
  

• “我從小都是媽媽讓我做什么我就做什么，但她讓我做的都是些不太好的事”

  
  

• “她讓我撒謊，我不想撒謊，我想做一個誠實的好人……”

新聞里的女孩這樣說，仿佛也驚醒了許多“任勞任怨”的母親。

當(dāng)孩子還小的時候，母親可以按照自己的理解給孩子喂奶、換尿布。媽媽對孩子的教養(yǎng)方式是保護，家里的事情全部親力親為、忙進忙出。父親什么都不管，母親越來越成為一個女強人。孩子逐漸長大，但是媽媽的撫養(yǎng)方式卻沒有變，仍然把女兒當(dāng)做嬰兒，不允許她做這做那，不允許她跟同學(xué)出去玩等等。

但當(dāng)孩子已經(jīng)有自己獨立思想時，母親仍然要求孩子按照自己意愿行事，就的確會給孩子帶來被母親統(tǒng)治的感覺。

家長的適度管控是好的，可以防止孩子出現(xiàn)什么危險。但過度管控便是剝奪了孩子的人身自由。

這么說一點都不為過。如果孩子有人際交往的需要，你卻限制孩子與人交往的要求，讓孩子待在家里也得不到家人的陪伴，那么就錯過了他學(xué)習(xí)人際相處的時機。

每個人都不愿意自己的思想意志被別人操控，不管是大人還是小孩。然而當(dāng)孩子還小的時候的確無力反抗，自己的想法和意志只能被“管得多”的母親剝奪。

時間久了，孩子無法擁有自己獨立的思想，會覺得自己的想法都是錯的，已經(jīng)失去了自我，必須得依靠他人來做決定。

你以為的愛，不過是愛控制

完美不是控制出來的，而是爆發(fā)出來的。我感覺到完美，我就是完美。

——電影《黑天鵝》

在電影《黑天鵝》中，媽媽因為生下Nina，所以被迫從芭蕾劇團退役，作為單親母親，她對Nina付出了自己全部的愛。

已經(jīng)28歲的Nina，在媽媽看來仍然是個沒有長大的小女孩。一直稱她為“寶貝”，一定要幫她穿衣服，限制她的飲食，外出的時間，人際交往，甚至是指甲的長度。而媽媽最大的愿望就是讓NIna成為一流的芭蕾舞者，完成她未完成的愿望。

生活中她經(jīng)常說的一句話是：“我是因為生下你而結(jié)束了舞臺生涯的?！?span style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; line-height: 25.6px; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;">所以Nina是母親生命的全部寄托。

當(dāng)女兒失敗時，母親就用各種話來打擊她，“我就知道你不能”“你怎么就是改不了”。但是當(dāng)女兒拿到角色時，媽媽意識到自己可能無法再控制女兒的時候，她又開始恐慌，從支持者而變成女兒的阻礙者，用更加激進的方式否定和打擊Nina。

她以為的愛，其實是對女兒的控制。

在控制欲強的父母眼中，孩子不是獨立存在的個體，而是自己的作品。

所以他們會在孩子身上強加上自己理想和要求。他們執(zhí)著于自己與孩子的關(guān)系，如果孩子一旦想要逃離，就會用言語制約來約束自己的孩子。

他們所謂的愛，不過是以愛的名義占有，卻從來沒意識到孩子是獨立的個體。

誰破壞了孩子本該有的底線

“我都是為了你好”這是真的嗎？

在生活中我們也經(jīng)?？梢钥吹揭恍氨憷N女孩”，被人指手畫腳還總是笑盈盈的，這樣的性格其實我們并不喜歡，甚至不自覺也想去指揮她，因為她“好欺負”。

那好欺負的人是怎么形成的？

在家庭中家教嚴格，孩子聽話懂事，這樣的性格是每個家長都喜歡的。孩子為了讓父母喜歡自己，便逐漸形成了這樣委屈自己討好別人的模式。

• 他們的自我早被吞噬，因為最早的時候家長的嚴苛吞噬了他們，或者家庭里的語言、身體暴力嚇壞了他們。

• 不管別人怎樣對他，他都能原諒對方。

這種善解人意的好人，是隱藏了真實的自我需求，而使用一個“假我”的面具維持一個好人的形象。因為與人交往過程中不可能一味地付出不求回報，長期壓抑自己的需求之后，達到一個臨界點，會出現(xiàn)兩種狀況：一種是向內(nèi)自我攻擊，覺得自己越來越?jīng)]有價值，或者向外攻擊，突然爆發(fā)。

所以一個總是尊重所有人的人，卻得不到應(yīng)該有的尊重。因為他沒有尊重自己，在該保護自己的時候沒有給予別人反擊。

由此可見，在原生家庭里沒有得到恰當(dāng)尊重的人往往不能適當(dāng)保護自己、擁有合適的底線。

孩子個人邊界的建立

人生中的每一步不能走錯，走錯了要用一輩子償還。

——電視劇《虎媽貓爸》

在電視劇《虎媽貓爸》中，趙薇飾演的是一個望子成龍的“虎媽”畢勝男。

為了不讓女兒輸在起跑線上，畢勝男制訂了一系列的望子成才教育計劃。卻從來沒有考慮過女兒的想法和要求，只是強迫女兒朝著自己規(guī)劃的方向前進。為了讓7歲的女兒能上個好學(xué)校，畢勝男甚至想要砸鍋賣鐵買學(xué)區(qū)房，原本溫馨的家庭，因為女兒的學(xué)習(xí)，爆發(fā)了一次又一次的爭吵。

就像是電視劇的海報上寫的：你的人生，我的戰(zhàn)爭。

雖然在一系列的高壓之下，茜茜的成績有很大的提升，但是最終卻給孩子造成了嚴重的心理問題。

在生活中，家長們把孩子的人生，當(dāng)成了自己的第二個戰(zhàn)場。讓孩子替自己完成未實現(xiàn)的愿望。為了學(xué)習(xí)成績不惜一切手段去壓迫孩子，縮減孩子的自由空間。

雖然家長的這種做法會取得暫時的成功，擁有一個聽話、懂事的孩子，可是在這種環(huán)境長大的孩子，很容易失去邊界感。而一個孩子要想成為一個真正的人，就必須擁有自己的邊界感。

所以亨利·克勞德在書中寫道：

父母應(yīng)該有一個很嚴肅的責(zé)任：教導(dǎo)孩子有內(nèi)心的界限感，而且能夠尊重別人的界限。

有些叛逆，姍姍來遲

新聞中的女孩遇到的沖突是：是成長、蛻變；還是回到母親溫柔的牢籠。

如果一個人的自我被壓抑很久，再次爆發(fā)的力量可能也是非常強大的。新聞里子女殺死父母的案子，何嘗不是這樣的例子，自我壓抑到一定程度，總會有一個宣泄口來釋放她的暴怒。

我們身邊很多人也經(jīng)歷著這樣的心理沖突，而且更多是發(fā)生在不被覺察的潛意識里的。     

我不能相信你，你毀了我的人生!

——電影《辣媽辣妹》

當(dāng)孩子漸漸地長大，意識到自我空間時，他們就會面臨這樣的問題：

是開始尊重自己的個人意識，還是依舊做個乖孩子言聽計從？

• 大多數(shù)家人的出發(fā)點無非是關(guān)心或是有較高的期待，他們自以為了解自己的孩子，在溝通的時候往往不能站在理解的角度去考慮，而是站在一個權(quán)威者的位置去對待孩子。 

• 還有另外的情況是，父母因為上一輩的不正確對待而形成的一些心理問題，如果沒有得到察覺，他們就容易把自己的創(chuàng)傷和焦慮延續(xù)給孩子。

這樣看來，如果孩子在人際關(guān)系、親密關(guān)系上出現(xiàn)障礙，即提醒當(dāng)事人以及家人，她的心理狀況已經(jīng)出現(xiàn)一些隱患，需要及時徹底調(diào)整。比較深刻全面的調(diào)整即是去覺察行為、重塑模式。 

一個正常的家庭關(guān)系，其實是“去角色”的，也就是說：

父母不用一直帶著“父母的外套”，那樣會強加給自己更多的責(zé)任，孩子也不能一直把自己當(dāng)成長不大的“孩子”，那樣成為不了一個獨立的成人。

一個健康的關(guān)系，其實是兩個完整個體的關(guān)系，而不是相互依附和控制。我們都需要在愛中成長為一個獨立的人。

尊重

演員黃磊說：“我從未把她當(dāng)作一個孩子，她是一個有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不屬于我，我們之間是彼此獨立的個體，我不把自己的意志強加于她，我們像朋友一樣相處?！?/span>

每個父母都知道要尊重孩子，也認為自己是充分的尊重了孩子的意愿的。但讓人困惑的是孩子依舊覺得自己被父母所控制。

那是我們的尊重出現(xiàn)了什么問題嗎？

我們所說的尊重，更多是在孩子做選擇的時候，讓孩子自己做選擇。但尊重并不只存在于孩子做選擇的時候，而是存在于和孩子互動的每一分每一秒，存在于父母的每一個行為當(dāng)中。

信任孩子，其實是一件很難的事情

為人父母之后，我們總是會變得小心翼翼。擔(dān)心孩子磕著絆著，擔(dān)心孩子沒有能力處理和小朋友的關(guān)系，擔(dān)心孩子在幼兒園不好好吃飯….我們擔(dān)心的事情實在是太多了，這些擔(dān)心很容易讓我們對孩子關(guān)愛過度，甚至是越界干涉了孩子的生活。

這些擔(dān)心來源于何處呢？一方面是因為愛，但另一方面，其實恰恰就是我們對于孩子的不信任。我們不相信孩子知道自己吃的飯是不是足夠了，我們習(xí)慣性的認為你還沒有吃好飯，你只是想要離開飯桌出去玩；我們不相信孩子可以獨立解決好和小朋友的相處問題，所以我們一遍遍的去告訴孩子你不可以去打別人，你不可以搶別人的東西，我們總是習(xí)慣性的把孩子預(yù)設(shè)在一個不好的位置，然后去教育他。依舊是因為，我們不相信自己的孩子。不相信他這么小，就知道如何去和小朋友相處，不相信他這么小，就知道該如何保護自己。

   

我們總是把孩子想的很小，從而忽略了孩子內(nèi)在所具有的充足的力量。我們也總習(xí)慣性的把孩子放在不好的位置上，這個位置可能是“你自制力不強，你偷偷玩游戲，你不和小朋友分享，你很自私….”，從而對孩子進行負面的管教和教育。

而所有的這些，只會讓孩子慢慢的覺得”自己可能真的很小，我可能真的不行，我真的很自私，我不是一個好孩子”。因為我們的不信任，我們把虎養(yǎng)成了貓，把好小孩變成了壞小孩，把自信磨成了自卑。

信任孩子，不僅僅是相信孩子不會故意去做壞的事情，更是相信孩子有能力做好他可以做的事情。

給孩子的選擇權(quán)，其實帶著我們自己的意愿

格蘭特.霍爾沃森認為，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得內(nèi)在動力。

在《爸爸去哪兒》節(jié)目中，有人送了多多一只小狗，多多很是喜歡。貝兒也很喜歡這只小狗，便問黃磊能不能把小狗借給她玩一會兒。而黃磊并沒有答應(yīng)她，而是對貝兒說：“小狗是多多姐姐的，你要跟多多姐姐商量?！?/span>

貝兒玩了很久，多多不放心自己的小狗，就問黃磊可不可以要回小狗。黃磊對多多說：“多多，你是姐姐，你自己解決問題?！?/span>

很小的一件事，黃磊沒有擅自幫多多做主借出小狗，也沒有干涉多多要回小狗的想法。而是充分的信任多多，相信她自己可以解決好這個問題。

在說到給孩子選擇權(quán)的時候，我們很多父母都覺得自己已經(jīng)給了孩子充分的尊重。我們在買東西的時候，會尊重孩子的選擇，穿衣服也會尊重孩子的選擇。但是，很多時候，由于我們對于孩子的選擇權(quán)的限定太過局限，只是在某些顯而易見的選擇時刻，給了孩子做主的權(quán)利，卻忽略了生活中孩子對自己的生活做主的權(quán)利。

回想我們的生活，是不是經(jīng)常私自把孩子的玩具拿出來給別的孩子玩，是不是當(dāng)孩子不想洗澡，不要穿衣服的時候，我們總是扛起就走，強壓著孩子做他們不想做的事情。我們只是想著，你必須做這些事情，這不是你的意愿可以選擇的。只有當(dāng)你可以選擇的時候，你才有選擇權(quán)。我們給孩子的選擇權(quán)，是被我們閹割過的選擇權(quán)。

那遇到這些孩子必須做的事情，可是孩子不同意的時候，我們怎么辦呢？真的順從孩子的意愿嗎？

當(dāng)然不是。我們需要的是費盡心力，來獲取孩子的同意。有一段時間，我的女兒特別排斥穿脫衣服。每次聽到要穿衣服，就在房間里跑來跑去的逃脫，我曾經(jīng)也做過強拉著她穿衣服的事情。但后來看她在我懷里生拉硬扯，覺得這樣對她自我的形成非常不好，我就嘗試著和她多次溝通，如果第一次失敗，那就暫停一會兒，過一會兒之后再來和她談穿衣服的事情。后來，我就發(fā)現(xiàn)孩子還是很懂事的，她不想做某件事可能是因為她不想停止現(xiàn)在的玩耍時間，但當(dāng)你經(jīng)過多次溝通之后，她就會理解并且接受穿衣服這件事。

后來，我發(fā)現(xiàn)很多事情都是這樣的，因為很多不同的原因，孩子可能會排斥某些事情，但我們父母真的不能因為必須要做這件事，就用蠻力或者父母的威嚴去強制孩子，而是應(yīng)該在多次溝通的基礎(chǔ)上，給孩子一個接受的時間和空間。尊重孩子的意愿，讓孩子擁有選擇權(quán)，是孩子真正體會到被尊重，成為一個自尊自愛的人的開始。

因為被尊重，所以知道如何尊重別人；因為被愛過，所以知道如何去愛人。

孩子的糗事兒，容易成為我們的“談資”

沒有人喜歡被評判，可是我們在養(yǎng)育孩子的過程中，卻總在不同場合擅自評價孩子。

孩子在幼兒園尿褲子了，放學(xué)回到家，爸爸媽媽當(dāng)著全家人的面，把這件事情說出來，邊說邊笑。孩子雖然在玩玩具，但卻局促不安的聽著大家的一言一語，內(nèi)心充滿著羞愧和難堪。

對于孩子的糗事，我們家長總是當(dāng)著孩子的面，把它們當(dāng)作笑料來說。雖然我們只是覺得好玩，甚至是覺得孩子可愛，但我們表達出來的言語，確是將孩子放在了被評判的位置上，孩子小小的自尊心，被一點點戳傷，卻不知道該如何表達自己的受傷。

即使成人的我們，其實也會有這樣不悅的體驗。我們還會偶爾遇到父母把我們當(dāng)年的糗事拿出來，當(dāng)著所有親戚的面描繪的繪聲繪色的事情。我們依舊會有年少時的不堪和疼痛，依舊停留在原有的傷疤上羞愧憤恨。

可是，當(dāng)我們面對自己的孩子時，總是一下子管不住自己的嘴巴，在外人面前講述孩子的笑料，完全忽視了孩子弱小的自尊心。

我們以為孩子不懂，可孩子都懂！我們以為孩子還小，可自尊自愛之心，不就是在生命萌芽之初，伴著身體一點點慢慢長大的嗎？

不去評判孩子的對與錯，而是告訴孩子應(yīng)該如何做；不去評判孩子的衣著好與壞，而是把不合適的衣服默默的收起來；不當(dāng)著外人的面數(shù)落孩子，而是把孩子小小的自尊心呵護起來；不把孩子的糗事當(dāng)笑料，而是把這些珍貴的記憶珍藏在相冊或者日記本上，等孩子長大再和他一起分享曾經(jīng)的時光……

保護孩子的自尊心，尊重孩子，并不僅僅是讓孩子擁有少的可憐的選擇權(quán)，而是在生活中的一點一滴處，站在孩子的角度想，把他作為獨立的個體，就像對待朋友一樣的對待孩子。