這是個好問題。因?yàn)槿藗兌枷胫鴫合屡穑瑓s從來不提如何表達(dá)憤怒。

但以其人之道還治其人之身只是一時爽，單純的表達(dá)憤怒是引鴆止渴。很多人的問題在于把憤怒當(dāng)作心理分析的終點(diǎn)，憤怒就憤怒了，發(fā)泄就發(fā)泄了，傷害就傷害了，這樣卻無法觸及到核心問題。

心理學(xué)上，我曾自己總結(jié)過幾種憤怒的情境：

*當(dāng)利益受損的時候；

*當(dāng)期望受挫的時候（主要）；

*當(dāng)被忽略的時候；

*當(dāng)嫉妒別人的時候；

*當(dāng)覺得自己被侵犯的時候（個人規(guī)范）；

*當(dāng)覺得他人被侵犯的時候（社會規(guī)范）；

大部分情況下，憤怒只是一種次級感受（secondary feeling），與悲傷，羞恥等構(gòu)成情緒群（cluster）。用通俗的話來講，憤怒不是核心感受，當(dāng)我們期望受挫的時候，我們希望自己得到尊重卻受到侮辱，我們希望自己被肯定卻遭遇貶低，這種情況下我們的原始感受是受到傷害（如果歸因到他人故意，會加劇憤怒）而產(chǎn)生的悲傷，焦慮。

對于大部分人來說，感受和承認(rèn)這種悲傷并不容易，也不安全，因?yàn)檫@往往意味著自己的脆弱，還會引發(fā)一些對自身的焦慮，“我好沒用，對方這樣就傷害了我”；甚至還會自責(zé)，“我怎么可以因?yàn)檫@個就生氣呢”。這樣的知覺本身還有另外一層含義，如果我們分享這種脆弱，委屈，別人會不會認(rèn)可我們？會不會同情我們？會不會離我們而去？這時，憤怒作為一種防御姿態(tài)，由自己指向別人，保護(hù)了我們的脆弱和委屈，也阻止別人進(jìn)入我們的內(nèi)心，甚至連自己都不知道生氣的緣由。

那些溫和的人有著一套邏輯，「我都已經(jīng)這樣忍讓了，對方應(yīng)該會適可而止」。這樣的邏輯本身又包含著一個期望，「我希望別人理解我」，當(dāng)別人未能表達(dá)這種理解的時候，期望會再次受挫。如果認(rèn)為是自己的忍讓換來對方的變本加厲，“一定是我太過溫和，溫和到xx都會欺負(fù)我”。這里面還隱藏著一個不合理的信念：「理解自己是別人的事情」，這樣就把原因歸結(jié)到自己的溫和，換而言之，也認(rèn)定了對方的鐵石心腸。

不僅如此，很多時候這些人還會開始懷疑自己的這套溫和的行為模式是否正確，采取的策略就是經(jīng)常性的表達(dá)憤怒，周圍人的避讓會讓自己的地位得到無形的提高，獲得心理優(yōu)勢，從而補(bǔ)償了自己的悲傷，避免了自己的恐懼。

知覺到這一層面非常關(guān)鍵，不要單純的表達(dá)憤怒，更要堅(jiān)定地表達(dá)憤怒背后隱藏著的委屈，焦慮本身，因?yàn)楸磉_(dá)這些本身就是一種讓別人了解自己底線的過程，這個過程中最好指著自己（我怎樣怎樣），而不要指著別人（你怎樣怎樣），不要對別人做價值判斷。但比這更重要的是，一個合理信念的樹立“讓別人理解自己，這是自己的責(zé)任”和一個合理期望的養(yǎng)成“即使我表達(dá)了自己，別人不一定會理解自己”，以及時時刻刻接納自己的準(zhǔn)備。

預(yù)想大家的問題

1.消解憤怒本身是在否定憤怒的價值，不要迷戀于轉(zhuǎn)移注意力，換位思考等方法，我不提倡萬事皆忍；

2.民間心理學(xué)喜歡說，做一個內(nèi)心強(qiáng)大的人，但這沒用，這話只是聽起來漂亮；

3.覺得沒教你如何表達(dá)的，仔細(xì)看最后一段；

4.通常有人會建議“冷靜下來好好想想憤怒的原因”，但憤怒往往很難控制，倒不如在日常生活中增進(jìn)對彼此的了解。如果你明白了隱藏在憤怒背后的情感，那么也就不難理解合理信念和合理期望的建立更為重要，故回答如此。