一言既出&覆水難收
有位朋友在郵件中分享了自己最近遇到的一個困惑。事情的起因是她在跟領(lǐng)導討論事情的時候腦子一熱說了句不太中聽的話，但是等話已出口，她才意識到身邊剛好有位同事就在自己所“提及”的這類人當中。
雖然并非針對這位同事，但是她已經(jīng)意識到自己其實是造成冒犯了，所以私下找機會向這位同事道歉?？墒?，她這么做似乎沒有得到諒解，因為這位同事至少輕描淡寫的回應(yīng)了一下也就沒有什么回饋了。
在這位朋友的心中，如果同事能夠爽快的回應(yīng)一下自己，哪怕是把自己訓斥一頓，那她也會更加的坦然，反而是這種不冷不熱的回應(yīng)讓自己內(nèi)心的疑慮更加強烈——她真的原諒我了嗎？我接下來到底應(yīng)該怎么辦才好呢？
童言無忌VS口無遮攔
從TA交互分析心理學的視角來看，“大嘴巴”的人其實是處在了“自由型兒童”的能量之下。而當一個人處在這種能量之下是，更多的只會關(guān)注自己的內(nèi)在想法和需求，不會再去關(guān)注和顧慮所處的外部環(huán)境了，自然也就口直心快、有一說一了。
究竟這樣的個性是好還是不好呢？其實個性本身沒有什么絕對的好與壞的差別，關(guān)鍵就在于我們展現(xiàn)出來的某一種個性的時候正處于什么樣的外部環(huán)境之下。
例如，對于“大嘴巴”這個詞語來說，如果發(fā)生在年齡特別小的孩子身上，那就會被貼上一個“童言無忌”的標簽而得到周圍人的接納，甚至喜愛；但是如果放在一個老大不小的成年人身上就會被貼上“口無遮攔”的負向標簽，而遭到不少人的反感了。
總是“管不住”的嘴巴
或許有的朋友會問：“為什么有些人總是管不住自己的嘴巴呢？”如果用TA交互分析心理學的角度回答，那就是因為這些人暫時沒有養(yǎng)成管住自己嘴巴的習慣。
前面我們已經(jīng)提到了“童言無忌”這個詞，如果我們從這個詞里面僅僅看到了表現(xiàn)出“自由型兒童”的孩子那就太過片面了，因為孩子本身是特別弱小、很容易受周圍環(huán)境影響的，之所以他們能夠做到“童言無忌”其實是因為身邊的家人能夠站在“照顧型父母”的狀態(tài)之中給予包容和理解，甚至是更多的鼓勵和贊賞。
我們不妨反過來試想一下，如果孩子所處的是一個充滿了“控制型父母”能量的成長環(huán)境，那么他還能做到“童言無忌”嗎？那個情景大家是能想象得到的——一旦自己說錯話，馬上遭到家人的嚴厲訓斥，甚至是直接扇過來的大嘴巴子……在這種氛圍之下，再“自由型兒童”的孩子不需要幾次也就變成了謹言慎行的“順從型兒童”了。
聊到這里，其實我們也就好了解有些人總是管不住自己的嘴巴了。其實這只是一種習慣，一是因為小時候的成長環(huán)境允許他們不用對這個習慣做出改變，二是因為目前為止還沒有發(fā)生足夠“震撼”的事情讓他們內(nèi)心做出改變的決心。
忐忑不安的背后
其實，如果一個人能一直讓自己處在“自由型兒童”的狀態(tài)，也就少了很煩惱，最要命的反而是當“自由型兒童”的能量剛剛消減下去之后，“順從型兒童”就蹦出來自己嚇唬自己了。
就像前面提出困惑的這位朋友一樣，事實上她所作出的道歉以及對方做出的回應(yīng)都只是社交層面的一個儀式而已，兩個人其實都是在起著“控制型父母”作用的社交規(guī)則之下扮演“順從型兒童”來完成這個機械化的過程。
為什么完成了這個道歉和回應(yīng)的過程還會忐忑不安呢？因為她內(nèi)心當中真正期待的其實是來自對方“照顧型父母”的寬容，或是來自對方“自由型兒童”的無所謂，甚至是來自對方“控制型父母”的指責。
雖然需要的是這些回饋，但是處在“順從型兒童”的人往往不敢說出自己內(nèi)心的真實感受，只是期待或者等待著“奇跡”自己出現(xiàn)——而事實就是自己不努力爭取的時候，“奇跡”就永遠不會出現(xiàn)。
它山之石可以攻玉
事實上，人與人之間的關(guān)系狀態(tài)絕對不會一蹴而就的，無論是成為知己還是變成宿敵都是有一個逐漸發(fā)展的過程的。從這個角度來看，如果我們僅僅關(guān)注在破壞人際關(guān)系的事件之上，那就很容易喪失了更多建立關(guān)系的機會了，如果借助TA交互分析心理學，也就比較好理解背后的道理了。
直接點說，與其你一直處在“順從型兒童”的狀態(tài)去胡琢磨、瞎擔心，還不如調(diào)整到“照顧型父母”的狀態(tài)給予對方更多的關(guān)心、支持和鼓勵。因為雖然TA交互分析分析心理學把我們的內(nèi)心世界分成了五種狀態(tài)，但是我們呈現(xiàn)在別人面前的卻是一個優(yōu)點和缺點并存的完完整整的人，當你能給予對方更多積極、正向的能量，進而建立友好、親密的關(guān)系的時候，偶爾發(fā)生的一些不愉快也就得以包容了——就像父母包容那些“童言無忌”的孩子一樣。
