▌領教導言

“健康家庭的第一定律——夫妻關系，才是家中的No.1?！?/span>不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

書中作者從心理學角度，教我們如何同內心的父母和內心的小孩和解，文字淺顯易讀，卻有醍醐灌頂之感。

愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。等他的孩子長大后，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。愛，就在這樣的循環(huán)中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

孩子，不該是你的最愛

家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關系，而應是夫妻關系。對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。

相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：

1.糟糕的婆媳關系；

2.嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。于是，當兒子要分離，去找一個愛人并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。而兒子，他以前就知道，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前他為此而自得，現在他要“回報”母親。于是他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。

這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

不健康的模式1：煩丈夫，愛兒子

前不久，我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關系上。

他在老家舉行了婚禮，之后在家里待了數天，他媽媽和他妻子數次發(fā)生爭執(zhí)，起因都是很小很小的事情。但心理學不是白學的，他明白這到底是怎么回事：“妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。于是，兩人免不了要戰(zhàn)爭，誰勝了，我就是戰(zhàn)利品?！?/span>

當他不會讓戰(zhàn)爭繼續(xù)下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。“她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了?！彼f。

他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要?！边@種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大后，他發(fā)現這成了一種壓力。譬如，媽媽不愿意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最后報志愿的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。“正確的選擇?！蔽艺f。“當時并不知道是為什么，只是隱隱約約覺得，一定要去外地?！彼f。

木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家——其實是給她——打電話?，F在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住?！拔覉詻Q不同意，但我會很溫柔地勸媽媽?！彼f。

“夫妻關系是家庭中的No.1，這是家庭中的‘第一定律’，我現在是真正明白了這一點?！彼f，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那么，她就不會那么離不開我，也不會現在和我老婆過不去?！?/span>

不健康的模式2：“沒”丈夫，愛兒子

我一個朋友阿沖，在有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關系，有很強的“三角戀”意味。

譬如，當阿沖和太太去小區(qū)花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住后，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發(fā)上，他媽媽也會坐過來，并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕婆媳關系的普遍問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。

原來，阿沖的家鄉(xiāng)非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家后，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續(xù)活下去的勁頭。后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關系一直沒有得到改善，她心目中最重要的一直還是兒子。

談到最后，阿沖問我：“有什么辦法可以改善她們兩人的關系？”“改善她們兩人的關系，而不是你們三個人的關系？”我反問他?！澳愕囊馑际恰卑_沉思道。我解釋說，絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些，要么婆婆對媳婦疼一些，然后問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關系。

不健康的模式3：太愚孝，輕妻子

天涯論壇一個叫“無奈今年”的網友發(fā)表了一篇名為“老婆和父母不和，最終導致要離婚，郁悶中”網文，細致地描繪了發(fā)生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親）發(fā)生沖突時，他不知道該怎么處理。這篇文章發(fā)表后，短短兩個月內點擊率就超過100萬，回復的帖子更是多達70多頁，一時成為“天涯第一帖”。

不過，幾乎所有的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節(jié)隨便都可以挑出許多。譬如：

1）結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。

2）舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕后當場被“氣暈”。

3）新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，于是他妹妹說路太遠要父母住在新房。

從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實后，無奈今年都會加一句“為什么年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。

這是一種分裂，即潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發(fā)揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。

也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰(zhàn)父母，并希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。

這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。于是，在家人面前，他覺得妻子的確不對；但在妻子面前，他又覺得家人的確過分。至于他，則是什么都做不了。

其實，他是連結妻子和家人的樞紐，是化解這場沖突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續(xù)下去。

你的家庭，你做主

以上三個案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關系，才是家中的No.1。

如果無奈今年懂得這條規(guī)律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發(fā)言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發(fā)言權。聽任父母在他的新家庭為所欲為，如生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這不可能給妻子家的感覺。最后，妻子只好結束這個家。

我那個同學的媽媽背離了這個規(guī)律，因為對丈夫的能力不滿，于是把兒子當成了她心目中最割舍不下的人。但兒子終究有一天要離開她，去過屬于他自己的生活。對她來講，這意味著要失去最重要的心理寄托，她當然會難以忍受，于是她又忍不住想干涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關系退居第二，而她與兒子的關系仍然是No.1。

阿沖的媽媽，是被迫背離了這個規(guī)律。既然丈夫重視父母勝過重視她，那么她難免要從其他渠道找她的最愛，作為媽媽，兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。

勢必要分離的，不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。不過我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛夫妻關系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。

但不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關系勝于他們的關系。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝于愛配偶。因為，最愛的我們都必然是最難割舍。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。

當然這并不是說我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。

如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；

如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

這，才是健康家庭之道。

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來源：武志紅 摘錄｜《為何家會傷人》，北京聯合出版公司，2014年7月1日